Главная / Анекдоты

Анекдоты

 
Анекдоты про:
Анекдоты про Бабу-Ягу Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про Врачей
Анекдоты про детей Анекдоты про животных
Анекдоты про Интернет Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц Анекдоты про Ржевского
Анекдоты про спорт Анекдоты про студентов
Анекдоты про Холмса Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку Анекдоты про Штирлица
Армейские анекдоты Армянское радио
Черный юмор
Добавить свой анекдот

***

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Автор: Кирилл

***

- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.
Автор: Кирилл

***

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.
Автор: Кирилл

***

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.
Автор: Кирилл

***

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
Автор: Кирилл

***

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Автор: Кирилл

***

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...
Автор: Кирилл

***

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
Автор: Кирилл

***

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
Автор: Кирилл

***

На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".
Автор: Кирилл

***

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите
Автор: Кирилл

***

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
Автор: Кирилл

***

Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...
Автор: Кирилл

***

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
Автор: Кирилл

***

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.
Автор: Кирилл

***

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.
Автор: Кирилл

***

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.
Автор: Кирилл

***

Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.
Автор: Кирилл

***

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
Автор: Кирилл

***

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Автор: Кирилл


 
   
 

Поиск по метро: